▀طنز روز/احمدی نژاد و...▀▀

س ام اس  های مناظره:

1.برای شادی روح ننجون و ننه آقای شیخ مهدی کروبی فاتحه

2. لقب کروبی از شیخ اصلاحات به حشره کش تارومار تغییر کرد

3.به دلیل گرانی گوشت روح ننجون و ننه آقای کروبی در آن دنیا عذاب می کشند.

4.شعار ستاد احمدی نژاد: یک بار رای بدهید چهار سال دیگر هم بخندید

*******

مهندس چیز رکورد میزند: 

چهل ونه بار چیز در چهل وپنج دقیقه !!!!!

*************
سه محمود برخاک ماتاختند
به تخریب این ملک پرداختند
یکی بودازغزنه ترکی عجیب
که داد او خدای سخن رافریب
دوم بودمحمود افغان تبار, 
که سرها برید وبکردش منار,
سوم شخص محمودی ازگرمسار
که ازحرف وکارش شدم شرمسار
***********

مناجات میرحسین موسوی بعد ازمناظره با دکتر محمود احمدی نژاد : 
دل میرود ز دستم , صاحبدلان خدا را
اکبر بیا که محمود , بیچاره کرد ما را

***********

بنی آدم از ابلهان بدترند 
اگر که به محمود روی آورند،
چه عضوی توانسته در روزگار
بریند به کشور چنین آشکار
دم انتخابات زالطاف یار
حقوق رفته بالا چقدر؟ صد هزار!
معلم شده تاج سر ، صد عجب 
جواهر شده کارگر، صدعجب
برای رضای خداوندگار
سفرهای دولت شده بیشمار!
گمان کرده اند مردم ماخرند!
که با سیب زمینی رای می خرند !
***********
جوک ارسالی:
فرستنده: جومونگ

22 خرداد روز غلبه ی "چیز" بر "ناچیز"
***********

سروش از کروبی حمایت کرد:

 هر آنکس نامزده از جان نترسه

که شیخ از کنده و زندان نترسه

سروش از عالم خارج ندا داد

که کروبی ز هر چوپان نترسه

 ...........................

مهاجرانی و کرباسچی خوانند :

فلک زار و نزارم کردی امسال

جدا از کارگزارم کردی امسال

به قوچانی و با عبدی بگوئید

که  شیخی بیقرارم کرده امسال

....................

مخالفان سبزها :

الهی پوستر تو پاره گرده

هوادار تو هم بیچاره  گرده

زمین سبز و هوا سبز و زمان سبز

الهی نومزدت آواره گرده

................... 

هزینه تبلیغات احمدی نژاد:

به صحرا بنگرم، عکسای ته بینم

به دریا بنگرم، عکسای ته بینم

تو گفتی خرج تبلیغات نکردی

به هر جابنگرم، خرجاته  بینم

..................

مدیریت جهان:

مکن کاری که بر پا سنگت آیه

جهان با این گشادی تنگت آیه

کلمبیا همه ش فحش و فضاحت

از اون دوربان 2 هم  ننگت آیه

.............. 

خوشا نامه نویسان:
خوشا آنان که هر از بر ندانند

نه نامه می نویسند، نی بخوانند

مو نامه می نویسم بهر مرکل

نه بوش و نه اوباما، می نخوانند

............. 

محسن رضایی:

خوشا آنکس که دلدارش تویی تو

پریزیدنت و سردارش تویی تو

کت و شلوار لیموئی ات قشنگه

به ای جمهور، سزاوارش تویی تو

............ 

اکبر اعلمی میکروفون بیند:

از این راست و از آن چپ هر دو فریاد

که هر جا میکروفون بی می زنم داد

صلاحیت ندارم، بیلمیرم، وای؟

که شورای نگهبان گدی بر باد

................

احمدی نژاد برای محمود:

دلم میل کاراکاس کرده چاوز

هوای محمود عباس کرده چاوز

مو چپ بیدم، تو چپ بیدی، همه چپ

چو توپی بنده رو پاس کرده چاوز

 

 

بانو یومیول بعد از دیدن یوزارسیف و سجده یازده دوازده خورشید و ماه و ستاره بر او تحت

 

تاثیر قرار گرفت و اعتراف کرد که تمام پیشگوییهایش  از جانب یوزارسیف بوده.

 

 //

طی حکمی از سوی آمن هوتب.. زلیخا به ریاست بسیج خواهران مصر منصوب شد..

//

 

اس ام اس جالب و خنده دار

 

بیانیه جدید مایلی کهن برای قطبی :

 

ای سوسول منچ باز ! من که میدونم تو کره همش مار پله بازی میکردی

 

تو جومونگ هم نیستی ! چه برسه به امپراتور !!!

//

پس از پایان سریال یوسف پیامبر , احمدی نژاد مسئولیت هدایت جک های تازه را تا

 

زمان انتخابات به عهده خواهد گرفت

//

در سال اصلاح الگوی مصرف نام لولو به هولو تغییر پیدا کرد تا حجم کمتری را اشغال کند.

//

علی دایی که رفت یوزارسیف هم که تموم شد اگه احمدی نژاد هم رای نیاره به اس ام

 

اس کی بخندیم؟

 

( ستاد انتخاباتی احمدی نژاد )

 

 //

در حاشیه دیدار کروبی با ساسی مانکن

"این کروبی که خیلی دل بره، از همه کاندیداها سرتره، از دیوار بی اعتمادی می پره، آخرش انتخابات رو میبره! وعده هاش همه راسته، راه میره آسه آسه، غم جوون ها رو کاسته، دل من اونو خواسته،شماها بگین قبوله ؟

//

نه جشن و نه رامش نه گوهر نه نام

به کوشش ز هر گونه سازند دام

زيان کسان از پی سود خويش

بجويند و دين اندر آرند پيش

بريزند خون از پی خواسته

شود روزگار بد آراسته

نباشد بهار از زمستان پديد

نيارند هنگام رامش نبيد

ز پيشی و بيشی ندارند هوش

خورش نان کشکين و پشمينه پوش

(مصرع آخر از فردوسی نیست)

 

در سفر استانی دکتر احمدی نژاد به بوشهر وسط سخنرانی وی مردم فریاد می زنند: دروغه دروغه پیشنهاد می کنم دانلود کنید ...  حجم :۱.۶ مگابایت  پسورد : www.ir-best.net دانلود با لینک مستقیم دانلود با لینک غیر مستقیم لینک منبع

/////////

 

زمین خوردن یوسف در هنگام دیدار یعقوب

تکل از پشت بود و کارت قرمز داشت
 //
با پایان یافتن سریال یوسف پیامبر و نظر به استقبال بی نظیر مردم از یوزارسیف جومونگ از یوزارسیف دعوت کرد تا همراه با فراریان چوسان قدیم ارتش دامل را بازسازی کنند
//
بانو یومیول بعد از دیدن یوزارسیف و سجده یازده دوازده خورشید و ماه و ستاره بر او تحت تاثیر قرار گرفت و اعتراف کرد که تمام پیشگوییهایش  از جانب یوزارسیف بوده.
//
خدایا

زلیخا را چه زیبا آفریدی ، یوزارسیف را چه رعنا آفریدی !

مگر من معصیت کردم به پیشت مرا از نسل جن ها آفریدی !!

(بخشی از مناجات احمدی نژاد  !!)

 //

کاهنان اعظم مصر :

جون خودتون واسه ما هم یه sms بسازین !

پوسیدیم تو زندان !!
//

شصت میلیون نفر هر غروب جمعه در انتظار یوسف پیامبر هستند غافل از اینکه 1174 سال است یوسف زهرا منتظر 313 نفر است (ای شهیدان مگر شما 313 نفر نبودید؟
 
 ________-
ادعیه سریال یوزارسیف
:
خدایا آیا یوسف آنقدر زشت بوده است؟

خدایا چرا پوتیفار آنقدر جذاب تر است؟

خدایا چرا صدای یوسف تو دماغی است؟

خدایا آیا زنان برای این یوسف دست هایشان را بریده اند؟

خدایا چرا گریمور این سریال آنقدر ناشیست؟

خدایا چرا یوزارسیف هاله ی نورانی ندارد؟

خدایا چرا لباسهای زنان مصری اینچنین کلفت و انبوه است؟

خدایا چرا وقتی زنان هیز مصری دستان خود را می بریدند صدای قرچ قروچ چرخ های گاری از آنان استخراج می شد؟

خدایا چرا آمنهتب ته لهجه ی اصفهانی دارد؟

خدایا چرا چنین بلایی سر موهای رحیم نوروزی آورده اند؟

خدایا پروانه معصومی دیگر چه از جان این سریال می خواهد؟

خدایا از برای چه لباس یوزارسیف در آن زندان کثیف و یا حتی در هنگام خرد کردن سنگ همچنان سفید باقی ماند؟

خدایا آیا در آن زمان وایتکس وجود داشته؟

خدایا چرا هیچ مویی بر دست و پای مردان این فیلم نروییده؟!

خدایا آیا مصریان باستان گر بوده اند؟

خدایا آیا در همه ی زندان های آن زمان به جای موش همستر وجود داشت؟

خدایا پس این یعقوب کی کور میشود؟

خدایا چرا بنیامین از یوزارسیف خوشگلتره؟

خدایا دمت گرم این پوتی فار چقدر روشن فکر می باشد!!!

خدایا آیا در ان زمان اتو و چسب مو وجود داشته؟

خدایا آیا زلیخا و کاریماما نسبتی با قالی کرمان دارند؟

خدایا منم از اون دستمال قرمزا که برای یوزارسیف کادو می آوردند می خواهم

خدایا آخه اردلان شجاع کاوه را چه به نقش فرشته!!! آنهم با آن صدای تو دماغی اش!!! آدم گرخیدنش می گیرد !

خدایا سپاس بی کران که من و دوستانم را با پخش این سریال اینچنین خشنود می کنی

خدایا این سریال را از ما نگیر

دیگرنگران مجالس عروسی خود نباشید رقص کنعان  رقصی نوبن رای رقاصان هی دددهی

//

 ادکلن یوزارسیف با برد 100 کیلومتر به بازار آمد !

//

رفع هرگونه ضعف بینائی , بدون عمل و لیزر به طور سرپایی , ظرف 3دقیقه با لباس یوزارسیف , در کلینیک سیما فیلم

//

در راستای اهداف مسکن مهر، خانواده بنی اسرائیل بالاخره خانه دار شدند

//

و اینگونه بود که بعد از اسکان دادن یوزارسیف به برادرانش اولين پارتي بازي تاريخ رقم خورد

//

دلیل امتناع زلیخا از ازدواج با یوزارسیف مشخص شد !

خبر داده بودند جومونگ زنده است !!!

//

یوزارسیف همه برده ها رو آزاد کرد

من هم تو رو آزاد میکنم ! برو حالشو ببر !!!

//

معافیت سربازی مشمولین از بابت ضعیف بودن چشم با آمدن پیراهن یوسف لغو شد

//

هیچ چیز برای من لذت بخش تر از این نیست که من برای تو اس ام اس بدم

و تو خر کیف بشی !!!

//

دعای مردانه جدید !

خدایا به مردان ما عبای یوزارسیف و به زنان ما شعور بانو آسنات عطا بفرما !

آمین !!!!

//

امکانات زندگی در عشایر :

غذا : کشک

یخچال : مشک

حمام : تشت

دستشوئی : دشت !

//

سال اصلاح الگوي مصرف = اصفهاني زيستن 

 سال اصفهاني ها مبارکباد !!!

//

بنيامين بعد از ديدن زليخا:

اي کاش منو گرگ خورده بود !!!

//

به دنبال جوان شدن زلیخا، اولین کاروان از پیر زنان ایران در قالب راهیان نور عازم سرزمین مصر شدند.

//

فرمان آنخ آتون به یوزارسیف: موتور زلیخا تازه تعمیره، تخته گاز نرو.

//

در پی  دو همسر اختیار کردن یوزارسیف جمعی از بانوان فمنیست عازم مصر شده و هدف سفر خود را نابودی همسر اول یوزارسیف این مایه ننگ تاریخ اعلام کردند

//

هموطنان عزیز توجه کنند هرشبی که فرداش تعطیل بود شب جمعه نیست......ستاد اصلاح الگوی مصرف

//

می رسد مجموعه یوسف به پایان غم مخور

میشود سیمای ما روزی گلستان غم مخور

ای زلیخا!!! جعفر دهقان اگر شوهر نشد

آخر شب میرسد بهرام رادان غم مخور

مدرک زیبایی یوسف اگر قلابی است

اصل آنرا می دهد آقای کردان غم مخور

//

بسیجی موجودیست پشمالو که بی جهت بر انسان می پرد

//

از غضنفر می پرسند: پیامبر زن هم داریم؟

میگه: آآآآآره

میگن بگو

میگه: پیامبر اکرم.!

احمدی نژاد: به هیچ عنوان با دو شغله بودن موافق نیستم
به همین دلیل وقتی پیشنهاد بازی در نقش یوزارسیف را به

من دادند چون هم زمان نقش میمون چی توز را داشتم قبول نکردم

نظرخواهی در 4 پست قبلی فعاله

ارتقای درجه یعقوب رو به امیر سرتیپی به کل ملت تبریک میگیم! در راستای اهداف مسکن مهر، خانواده بنی اسرائیل بالاخره خانه دار شدند
//
رفع هرگونه ضعف بینائی , بدون عمل و لیزر به طور سرپایی , ظرف 3دقیقه با لباس یوزارسیف , در کلینیک سیما فیلم
//
اهالی روستایی زنگ میزنند تهران میگویند برای ما یک امام جماعت جدید بفرستید. از تهران میپرسند پس با اون امام جماعت قبلی چکار کردید؟ اهالی روستا میگویند کشتیم باهاش امامزاده درست کردیم
//
دو تا بسیجی داشتن تو يه ماشين بمب کار ميذاشتن يکيشون به اون يکي ميگه: اگه اين بمب الان منفجر بشه چي کار کنيم؟ اون يکي ميگه: نگران نباش من يکي ديگه دارم
//
نامه به اوباما .....
جناب آقاي رييس جمهور دامت باراكاته
بعد از تبريكات و عرض ارادت و مرگ بر امريكا
اگر چنانچه جنابعالي هم قصد حمله داشته باشيد ؛ ما به همكاري با اين شرايط حاضريم و دعوت ميكنيم :
* -الف : چهل روز قبل از حمله اطلاع بدهيد .
*-ب: بايد در محرم و صفر نباشد . اگر در ماه مبارك بود ؛ بعد از افطار باشد .
*-ج: فقط نقاطي را كه ما نقشه ميدهيم بزنيد :
اول : قرارگاه اشرف در عراق
دويم : زندان گوهر دشت و اوين ( بند هاي سياسي )
*- چهارم : محل كانون نويسندگان
*- پنجم : منزل منصور اسانلو
*- ششم : دو تا باغ پسته در رفسنجان ( محرمانه )
*- هفتم : دانشگاه آكسفورد در انگليس
*- هشتم : كودكستان بهايي ها در شيراز
*- نهم: تخت جمشيد و قبر يارو
*- دهم : خرابه هاي حسينيه دراويش گنابادي در قم
*- يازده : يك موشك كوچيك هم به گنبد حضرت معصومه بزنيد كه قم شلوغ بشه تا ما يك عده را در كردستان دستگير كنيم با آذري ها اعدام بشن .

احمدي نژاد:از اين پس قطره اي بنزين بر روي زمين نريزيد زيرا که از 12 بهمن 87 سي سال فراواني پايان يافته و قحطي آغاز مي شود
//
قزويني ها با 2هزار تن گندم براي ديدن يوزارسيف عازم مصر شدند.
//
 اطلاعيه كميته ي سفرهاي استاني:

چون جان يوسف درسفر به استان قزوين درخطراست

اين سفرراخودشخص آخن اتون متحمل ميشوند
//
احمدی نژاد اکس می خوره، می ره حموم.
//
امام جمعه قزوین از احمدی نژاد تشکر کرد و براش پیام فرستاد و گفت: ما مردم قزوین از شما تشکر می کنیم، چون از وقتی شما رئیس جمهور شدی همه دنیا به ما پشت کرده.
//
اگر گفتین شباهت احمدی نژاد و داماد چیه؟

 

 

- هر دو تاشون خواهر ملت رو چیز می کنن.
//
انرژي هسته اي برو بخواب خسته ايي
//

روی پیام گیر احمدی نژاد این پیام گذاشته شده بود: لطفا پس از شنیدن دعای جوشن کبیر پیام خود را بگذارید.
//
@     .   -   .
(\_,'           ' .  
 ./\.           IRAN
 
avalin axe mahvare omid az AHMADI NEJAD Be zamin mokhabere gardid....
//
در پی پرتاب ماهواره امید ملائک اسمان خطاب به احمدی نژاد: هرچه در زمین ریدی بس است، بی خیال فضا شو .
//
ماهواره اميد پس از گذشتن از اسمان قزوين:
اخ سوختم¥

//
آخرين خبر از وضع مزاجي ماهواره اميد : به دليل تنهايي و انزوا در فضا درگير مشکلات روحي شدديد شده و به دليل شنيدن جواب رد از زهره قصد خود کشي داره

 //
ماهواره اميد پيام داد: اينجا ماهواره هاتبرد بدون ديش هم مي گيره. خيلي با حاله!

 //
خبر فوري : پليس فضايي ماهواره اميد را به علت فروش پاسور ، مواد مخدر و سي دي هاي غيراخلاقي به ماهواره هاي خارجي ، بازداشت کرد .

 //
پيام جديد ماهواره اميد: از اينجا ايران به شدت قهوه‌اي به نظر مي‌رسد!!!

//
اولين درخواست مردم قزوين از ماهواره اميد: فيلمبرداري از سوراخ لايه ازون

//
بنا بر خبر پرتاب ماهواره ي اميد، نيروي انتظامي اعلام کرد: بزودي براي کنترل روابط ميان اميد و زهره يک فروند سفينه ي گشت ارشاد به فضا خواهيم فرستاد

//
 پيغام هفتم ماهواره اميد: بعد از پخش پيام صوتي احمدي نژاد در فضا از مريخ صداي خنده به گوش مي رسد

//
آخرين اخطار ماهواره اميد به سياره بهرام: فاصله خودتو با زهره و ناهيد حفظ کن

 //
اگر زهره به دين مبين اسلام بگرود? ازدواج اميد با او بلامانع است و به اميد خدا ميخ اسلام را در فضا نيز خواهيم کوبيد
//

ماهواره اميد: اينجا دوتا ترک دارن دنبال قبله مي گردن
//

بچه ها ميگفتن ماهواره اش را هم خوابوندن آهنگ بندري گذاشته توي فضا و داشته مسافر کشي ميکرده

//
فرهنگستان زبان فارسي اعلام کرد : زين پس بجاي واژه غريب و نامفهوم ملا نصرالدين بگوييد ماهواره اميد
//


پیش بینی غضنفر از فیلم یوسف " زلیخا با جومونگ ازدواج میکند"

 //


از جمعه شب طرح زوج و فرد در تختخواب يوزارسيف اجرا ميشود !
//
 
محمود احمدي نژاد معروف به قدم خير تهديد کرد در صورتي که در انتخابات به او راي ندهند همچنان به حضور خود در ورزشگاهه و مسابقات ملي ادامه خواهد داد !

// 


هنگام خروج احمدي نژاد از بيت رهبري چفيه رهبر در کيف وي پيدا شد و طبق قانون بايد 4 سال ديگر خدمتگذار مردم بماند!!!!!

ای قشنگ تر از پریا

ورزشگاه دیگه نریا

ورزشکارامون میرینن

وقتی تو رو می بینن.!

//

در پی پیشنهاد ازدواج یوزارسیف به زلیخا ، همسر یوزارسیف بی غیرت ترین زن جهان موجب ننگ جامعه نسوان معرفی شد

//
 هیچ گوزی در سال جدید وضو را باطل نمی کند ( ستاد اصلاح الگوی مصرف )
//
 نگاه من به روز سالگرد ازدواجمان همانند نگاه یك گوسفند است به روز عید قربان
//

یک منبع اگاه گفت مایلی کهن از چلنگر برای عضویت در تیم ملی دعوت کرد ....

گفته مث اینکه بچه ها از این بیشتر حرف شنوی دارن
//
 به علت زیاد بودن دختران دم بخت ، گره زنی سبزه ها تا 20 فروردین تمدید شد !!!
//
کارت هوشمند گندم به دستور یوزارسیف صادر شد:

عوام روزی چهار دانه

لر ها روزی چهار کیسه

بسیجی روزی چهل کیسه

مردم غزه روزی چهار کشتی

ترک ها به دلیل مصرف جو سهمیه گندم ندارند
//

علت فوت همسر امام(قد) کشف شد

خفه شدن ایشان توسط کاپشن احمدی نژاد برای جوان شدن.!

//

زندگی نامه احمدی نژاد:

چون او از دیگر برادرانش خوشگل تر بود، به او حسادت ورزیدند و او را به چاه فاضلاب قم افکندند،

کاهنان حوزه علمیه اورا پیدا کرده و تحویل خامنه ای دادند اینک او عزیز ایران است!
//
 رفع چین و چروک صورت، آرایش و زیبایی در یک دقیقه

با پتوی یوزارسیف
//
 خره زيرابروبرميداره ميره جنگل همه نگاش ميكنن ميگه:چيه آهونديد
//
 اروپايي = يه زن داره و يه دوست دختر . زنش رو بيشتر دوست داره.
امريكايي = يه زن داره و يه دوست دختر . دوست دخترش رو بيشتر دوست داره.
ايراني = 4 تازن داره و 10 تا دوست دختر . ننه اش رو بيشتر دوست دار
//
الان بهترین وقته ! زلیخا چشاش نمیبینه !

برو خودتو یوسف معرفی کن حالشو ببر !!!!
//
 ازدواج یوسف و زلیخا را تبریک می گوییم

اتحادیه 2 زنیها به امید رسیدن وحی برای تمام مردان باخدا !!!
//
 جراحی صورت خود را به ما بسپارید ! فقط با ۱ تکان کوچک

لیفتینگ پوست ٬ زیبائی بینی ابرو و گونه (کلینینک یوزارسیف)!!!
//
خواب ديدم خشايارشاه از فرط عصبانيت از فيلم سيصد زنده شده و دارد لشکر جمع مي‌کند تا به هاليوود حمله کند. چشمش افتاد به پوستر احمدي نژاد که شالي سياه و سپيد دور گردنش بود. دستش را مشت کرده دهانش باز و دندانها و زبان کوچکش هويدا بود. عقب عقب رفت با لکنت زبان پرسيد: آقاي بلوچ اين تصوير از آن کيست؟! گفتم اين حاکم امروز ماست. با دو دست چنان بر فرق کوبيد که نقش زمين شد. قبل از رحلت مجدد گفت: آبروي گذشته پيشکش آبروي امروزتان را نجات دهيد
//
احمدی نژاد
بعد از ۴ سال ریاست جمهوری : کار ما تمومه کسی نمی خواد بره دستشوی؟؟؟
//

ما كه اخرش نفهميدم، ماست حق مسلم انرزي هسته ايه ، حق مسلم انرژي هسته اي ماسته، حق داريم از ماست انرژي هسته اي بگيريم ، حق مونه از انرژي هسته اي ماست بگيريم ، انرژيمون ماست شد يا ماستمون انرژي داره ، هستمون ماست داره، ماستمون هسته داره، انرژيمون حق داره هسته دار باشه ، هستمون حق داره انرژي داشته باشه، ماستمون حق داره، حقمون ماست داره،
//
اس ام اس و جوک

از اين پس به جاي واژه غريب و نا مانوس احمدي نژاد بگوييد ... ان زدي نظام
//

احمدی نژاد فرق وسط باز کرده بوده. ازش میپرسند برا چی فرق باز کردی!؟؟!؟! ميگه ميخوام شیپيشهای (نر و ماده) رو جدا کنم....

//
اس ام اس و جوک


احمدي نژاد ميخواد اوناي که از خودش خوشگل ترن را بکشه خوش به حالت زنده مي موني

//

اناخلقناالاحمدي نزاد سهوا"و انا لخلقه لنادمين(همانا ما احمدي نژاد را اشتباهي آفريديم وازخلقت آن پشيمانيم).. سوره توبه آيه1388!!!

//
اس ام اس و جوک


انرژي هسته اي.. برو بخواب خسته ايي

//
شركت چي توز اعلام كرد:هر گونه شباهت ظاهري طرح روي جلد محصولات اين شركت با احمدي نژاد اتفاقي است!

//

اس ام اس و جوک

لنکرانی به احمدی نژاد میگه : ای خشگل تر از پریا * تنها تو کوچه نریا * اصلاح طلبا دزدن * کاپشنتو می دزدن
//

طبق آخرین اطلاعیه سازمان دیده بان حقوق بشر جوراب
احمدی نژاد به عنوان یکی از سلاحهای کشتار جمعی شناخته شده.
//

فناوري نيروي هسته اي و پيروزي غرور آفرين دانشمندان توانمند ايراني در زمينه بهره برداري صلح آميز از انرژي هسته اي رو بي خيال.... خودت چطوري؟؟
//

به تركه ميگن: با جام جهاني جمله بساز، ميگه: پس انرژي هسته‌اي رو بي‌خيال ديگه؟
//
به
اجمدی نژاد میگن نظرت درباره شهدا چیه میزنه زیر خنده میگن چرا میخندی میگه احمدی نژاد داره گریه میکنه..!!
//

به رشتیه میگن نظرت در مورد انرژی هسته ای چیه؟
میگه : انرژی هسته ای مثل ناموس می مونه که استفاده صلح امیزش حق مسلم همه ی ماست.
//
امروز درست 1سال و 10 ماه و 2 روز و 5 ساعت و 20دقيقه و 55ثانيه و 7 صدم ثانيه هست که ميخوام بگم انرژي هسته اي حق مسلم ماست !!!
//

به
احمدی نژاد ميگن نميخواي تغييري در چهره‌ات ايجاد کني؟ ميگه: نه آخه هنوز دوسال قراردادم با چيتوز مونده
//
احمدی نژاد

پيشنهاد داده اسم پژو جي ال ايکس رو بگذارند پژو الف لام ميم

//
احمدی نژاد
نام مفسدان اقتصادي رو فاش کرد :
اسدي – کلاني – فرج !

//
اگه گفتي چرا
احمدی نژاد امسال ساعت رو عقب نکشيد .....؟
جان....؟ نميدوني ....؟ خوب معلومه قدش نميرسيد

//
احمدی نژاد

فرق وسط باز مي کنه
ميگن بابا چه خبره باز تيپ زدي
ميگه شپش هاي نر اين طرف
شپش هاي ماده اون طرف

//
احمدی نژاد

ميره لاس وگاس ، زنگ ميزنه به خانمش ميگه : فکر کنم شهيد شدم ؟! خانمش ميگه چرا؟ ميگه : آخه اينجا بهشته
//

شنيديم که چنگيز خان مغول هر کسي رو که ازش بلندتر بوده ميکشته احمدي نژاد هم ميخواد هرکسي که ازش خوشکلتر بکشه خوش به حالت نميميري
//

احمدی نژاد

به 3 دليل مي خواد اسم ايران رو عوض کنه: 1. ايران اسم زنه 2. عراق بهش تجاوز کرده 3. امريکا بهش نظر داره

//

نامه بوش به احمدي نژاد .... قدو بالاي تو رعنارو بنازم.چشماي خوشگل و شهلاتو بنازم.تو که خوب نامه ميدي.بوي عمامه ميدي چرا نميرقصي؟
//

اس ام اس و جوک

احمدی نژاد
ميره چين سخنراني ميکنه ميگه من تو دهن آمريکا ميزنم .چينيها ميگن صلّ الا محمد
روح بروسلي آمد.
//

حمدی نژاد

توصیه کرده که همه خرما بخورن می دونی چرا چون هم هسته داره هم انرژی

//

اس ام اس و جوک


قشنگ ترين آدم دنيا :دکتر محمود احمدي نژاد 3 - پيرترين آدم دنيا : علي دايي 4 - جواد ترين آدم دنيا :بنيامين 5 - با استعداد ترين بازيگر سينماي دنيا : محمدرضا گلزار 6 - بد بخت ترين آدم دنيا : دوست پسر 7 - ورزشکار ترين آدم دنيا (البته در رشته چتر بازي ): دوست دختر 8 - باحال ترين آدم دنيا : من 9 - ضايع ترين آدم دنيا : شک نکن که خودتي


//

اس ام اس و جوک

در راستای فرمایشات ریاست محترم جمهوری در مورد افزایش جمعیت
شب جمعه به مدت ۴ شب تمدید می شود
و به * ایام احمدیه * معروف می شود !
//


اس ام اس و جوک

//

احمدی نژاد

سخنی از آقای مصباح یزدی:
مربع اسلام...... سه ضلع دارد....... عشق و ایمان!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------
احمدی نژاد

اعلام كرد اگر امريكا انرژي هستيه رو از ما بگيره ما هم چند چيز رو از چند نفر ميگيرم . دريا كنا ر و از حميرا ... اصفهان رو از معين ... وطن رو از داريوش ... خليج فارس رو از ابي .. آزادي رو از منصور ... ..خديجه رو از سندي ...آمنه رو از اندي .. و از همه مهمترگتيار شماعي زاد ه رو ازش با لگد پس ميگيريم..........

//
در هیچ جای جهان مردم یک کشور برای رئیس جمهوری که خودشان انتخاب کردند این همه جوک نمی سازند
رئیس جمهور یک کشور سمبل و نماد هر کشور است و خصوصیات رئیس جمهور خصوصیات مردم آن کشور را به نمایش می گذارد

//.

چرا ساعت ها را تغییر ندادند؟
اگر گفتین چرا احمدی نژاد ساعت ها رو که هر سال اول مهر یک ساعت جلو می کشیدند، در سال جاری ساعت را دست نزد و جلو نکشید؟
- چون قدش نمی رسید ساعت رو جلو بکشه.
قوانین جدید شطرنج

احمدی نژاد

شد رئیس فدراسیون شطرنج و این دستورات رو صادر کرد.
1) از این به بعد اسب باید شتر بشه.
2) از این به بعد هیچ کس حق نداره در قلعه رو ببنده.
3) از این به بعد به جای شاه، ولی فقیه داریم، اگر کسی بهش کیش بده دستگیر می شه، به هر طرف خواست حرکت می کنه و هر مهره ای رو خواست می زنه.
4) از این به بعد سیدها فقط با مهره سیاه و عوام با مهره سفید بازی می کنن و برای احترام به سادات از این به بعد مهره سیاه بازی رو شروع می کنه.
5) از این به بعد پیاده ها وقتی ولی فقیه در معرض خطر بود می تونن برن به خونه آخر حریف و به جای اینکه وزیر بشن، رئیس جمهور بشن.

//

بوش و احمد نژاد

بالاخره بوش و احمدی نژاد با هم ملاقات کردند. بوش دست داد و گفت: من بوش ام.
احمدی نژاد گفت: من خودشم.

//

شهید احمدی نژاد

از هاشمی رفسنجانی می پرسند: بزرگراه تهران کرج کی تموم می شه؟
می گه: انشاء الله یک سال دیگه.
می پرسند: اسمش رو چی می خواهید بگذارید؟
می گه: بزرگراه شهید احمدی نژاد.

//

بیا به خوابم تا خواب تو ببینم

اگر دلتان می خواهد خواب احمدی نژد را ببینید، چهل روز حمام نروید و چهل شب آشغال ها را سر ساعت نه در خانه بگذارید تا شب چهلم احمدی نژاد به خواب تان بیاید.

//

رژیم احمدی نژاد

احمدی نژاد دچار سوء هاضمه شده بود و رفت دکتر. دکتر براش رژیم غذایی تجویز کرد و گفت:
اولا: سرخ کردنی زیاد نخور.
دوما: ترشی جات و پیاز و دوغ نخور.
سوما: نوشیدنی گازدار نخور.
چهارما: وقتی می ری شهرستان سخنرانی کنی گه زیادی نخور.

//

انرژی هسته ای

احمدی نژاد به همه ادارات بخشنامه می کنه و می گه از این به بعد چایی رو باید به جای قند با خرما بخورین، چون هم انرژی داره، هم هسته.

//

صهیونیسم و فلسطین

پسر احمدی نژاد داشت توی خونه فیلم پورنو نگاه می کرد. باباش یک دفعه وارد شد. پسره دستپاچه شد و گفت: بابا! بیا ببین این صهیونیست های بی شرف دارن با این زن فلسطینی بیچاره چی کار می کنن.
کوتوله و دراز
یکی از شگفتیهای دوره ریاست جمهوری احمدی نژاد این بود که کوتوله ترین رئیس جمهور ایران می خواست همه مخالفانش را دراز کند.
دکتر و احمدی نژاد
اگر گفتین فرق احمی نژاد و پزشک چیه؟
- فرقش اینه که آدم وقتی حالش بد می شه دکتر رو می بینه، ولی وقتی احمدی نژاد رو می بینه حالش بد می شه.
احمدی نژاد به بهشت رفت
احمدی نژاد از نیویورک زنگ می زنه به خانواده و می گه: آخرش این آمریکایی ها کار خودشون رو کردن، فکر کنم من شهید شدم. زنش می گه چطور؟ می گه: آخه احساس می کنم توی بهشت هستم، همه اینجا به من احترام می گذارن، پر از حوری و غلمان هست. هر چقدر غذا بخوام می خورم، همه جا سبزه و از همه مهم تر اینکه اصلا شبیه اون جا نیست.

//

مادر احمد نژاد

مادر احمد نژاد داشت فیلم خبری احمدی نژاد رو از تلویزیون تماشا می کرد. با خودش گفت: چی زائیدیم، چی شد.

//

و خدا احمدی نژاد را آفرید

یه بار حضرت نوح و حضرت آدم و شیطان با همدیگه حرف می زدن و برای کم کردن روی همدیگه ادعا می کردند. حضرت آدم می گه: من قدبلندترین موجودی هستم که خدا آفریده. حضرت نوح می گه من بیشترین عمر رو در میان آفریدگان خداوند کردم. شیطان هم می گه من زشت ترین موجودی هستم که خداوند آفریده.
قرار می شه سه تائی برن پیش خدا و از خداوند بخوان که درباره ادعای اون ها داوری کنه، اول آدم می ره و بعد از چند لحظه می آد بیرون و می گه: خداوند قبول کرد که من بلندقد ترین موجودی هستم که خدا آفریده.
بعد، حضرت نوح می ره پیش خدا و بعد از چند لحظه می آد بیرون و می گه: خداوند قبول کرد که من بیشترین عمر رو در میان آفریدگان خدا کردم.
بعد، شیطان می ره پیش خداوند و بعد از چند لحظه با عصبانیت می آد بیرون و از اون دو تا می پرسه: این احمد نژاد کیه؟

غضنفرمامور راهنمایی و رانندگی میشه یه پیکان باپلاک تهران ص ازچراغ قرمز رد میشه غضنفر میگه پیکان با پلاک تهران صلی الله علیه و آله بزن کنار
//